gamletokigemaurice

När kommer jag hitta min fristad? Och vart kommer den vara? Jag klarar inte det här snart. Det måste väl vara så att man ska kunna ha ett ställe som är en fristad? Där man bara kan vara, och vara sig själv, och bara må bra? En plats där man kan känna sig fri och skyddad samtidigt. Där man vet att ingenting kan röra mig här. Ska inte alla kunna ha tillgång till ett sådant ställe?

För mig existerar inte det stället än. Hur mycket jag än vill det så finns det inte. Förhoppningsvis så hittar jag det igen.
Det fanns ett ställe där jag var fri, men det vart snabbt förstört.
Du var min fristad, men det var för jobbigt. Allt vart tilltrasslat. Det höll i 10 månader, och det var nästan 10 för länge.


Jag vill hitta min fristad. Jag vill inte känna mig inlåst. Jag vill inte gråta.

jag vet att jag har varit dålig med bloggandet nu.. jag ska försöka skärpa mig.
idag har varit en bra dag, sofar.
det började med en väldigt bra och behaglig dröm inatt.
Tre av mina dröm-karlar var med i den. Awsome! Sen vaknade jag av migsjälv vid 10 ungefär, men låg kvar i sängen till ca 11-tiden. sen gjorde jag mig i ordning, dansade lite och satte mig ute på altanen med Bippan och drack kaffe, samtidigt som det så skickade jag iväg ett sms till en person där jag förklarade varför jag är som jag är. Varför jag skyndade på hela grejen mellan oss, så jag hoppas att han förstog mig bara... Efter det så satte jag mig vid datorn och skype, och pratade med min älskling, som jag tyvärr var tvungen att ge dåliga nyheter.. jag tror inte jag någonsin haft så ont i hjärtat.. så förlåt mig hjärtat! sen så gick jag in på mitt rum och satte mig med gitarren och sjöng lite. Sen så satte jag mig i telefonen med Anna i en timme, och det var skönt! Jag märker att jag och Anna har så sjukt mycket att prata om osv, för vi pratar alltid en timme i telefonen om inte mer. och det är skönt. Det är kul att hon kommer hem till helgen, för nu är det dags för utgång! nu ska Mysan bli wild n' craaaaaaaaaaaazy!
och dessutom så är det bara 3 månader kvar ca innan jag får träffa min älskling igen! läääängtas! dock när hon kommer hem så kommer jag kanske vara i Bali, men då kommer jag komma hem med mycket presenter till henne ;) haha!
Nu så ska jag nog bara kika runt på datorn och sen ska jag kanske gå in på mitt rum och kika på någon film..
Vart grymt sugen att se på Dear John.
menmen aja.

nu vart det ju iaf ett lite längre inlägg så ni kanske överlever tills nästa kommer.

peace out!



Tack Anna och Lia för att ni finns. <3

Hur jävla svårt är det för killar att yttra orden: take it easy, lugna ner dig lite osv? Är det verkligen så jävla svårt? Det känns som att det borde vara svårare att bara sluta prata med personen?
Natten till idag drömde jag mardrömmar, nu är ju frågan om jag kommer göra det inatt med.. Jag kanske borde skaka ur min drömfångare..

Grattis mysan, you've done it again. You managed to drive him away. You completed the mission to scare him away.. Varför ska jag alltid göra såhär? Aja, finns ju ingenting jag kan göra.. Vill han inte vara med mig, så vill han inte. Lite synd eftersom jag tycker om honom, men man kan ju inte tvinga nån. Jag ska ge han lite space och se hur det funkar för mig.. Få se om han hör av sig imorn.. Vi skulle kanske vara med varandra imorn, men skriver han ingenting så får det fan vara.

Jag hatar migsjälv.
Nog för att jag har en som står i kö som väldigt gärna vill mysa med mig och att jag ska sova över där..

Nu ska jag tänka, sova, gråta..

Fundera på hur jag ska kunna ge dåliga nyheter till en av dom bästaste...

Fuck this shiet.

Hur gör man för att lägga svartsjuka bakom sig? Hur gör man för att inte visa att man bryr sig mer än man gör?
Hur säger man till en person allt man vill säga; att dom är den första och sista man tänker på när dagen börjar och slutar, att dom har det vackraste leendet som jag någonsin sett, att jag kan drunkna i dens ögon? Att jag bara vill ligga brevid denne och hålla om och krama den, att jag vill drunkna i hans mjuka läppar och att han aldrig får släppa taget? Hur säger man allt det utan att screw it up? Hur säger man allt det utan att skrämma slag på honom? Jag får tre låtar i huvudet hela tiden då jag tänker på honom; fallin' for you - colbie calliat, somebody that i used to know - gotye(?), och utan dina andetag - Kent. Den i mitten är bara för att det är "våran" låt..
Jag skrämmer slag på mig själv. Jag är rädd för mina egna känslor. Han får mig att le. Han får mig att sjunga. Han får mig att gråta. Gråta för att jag inser att nu är det min tur. Min tur att vara lycklig. Och det skrämmer mig.
Jag hade gjort vad som helst för att ha haft min Lia här nu, så hon kunde hålla om mig och säga alla rätta saker.
Men så är ju inte fallet just nu.. Ist sitter jag ensam med mina tårar och väntar på att börja jobba. Kul.

Hörs, ses, whatever.

Ligger just nu i husvagnen och kan inte sova.. Har för många tankar, som alltid... Hur kan man på bästa sätt ta reda på om en kille tycker om en? Och säg inte fråga honom! För det är ytterst få tjejer som faktiskt skulle våga det! Jag vet inte om han tycker om mig eller inte.. Jag hoppas det, men man kan ju aldrig vara säker.
Sen så känns det som att jag har en till J-situation på mina händer.. Fast mer invecklad.. Han verkar vara bundis med sitt ex.. Jävla J som får mig att ens tänka såhär! Det är sant det som sägs, är du inte svartsjuk av dig och hamnar i ett svartsjukt förhållande, då blir även du svartsjuk! Jävla faaan! Jag menar hallå, jag vet inte ens om vi är på g eller vad.. Det enda jag vet är att jag har fallit hårt och fort. Fast tänker man efter så är det väl inte så fort eftersom jag har känt han större delen av mitt liv.. Men nog fan slog det till hårt. Vad fan ska man göra om man vill ta det lugnt, men samtidigt veta om han tycker likadant? Hur ska man betee sig om man inte vill bli kär, om man inte är redo att bli sårad igen? Hur kan man på bästa sätt skydda sitt hjärta?

Fan.

Ja.. Så var det gjort.. Träningen har startat och allt känns toppen på så sätt, men.. Jag har gjort helt slut med J nu, och det känns sådär helt ärligt. Till en början så kändes det toppen för vi avslutade det som vänner så det var skönt. Men sen så börjar han liksom dyka upp överallt! Nu när vi väl har gjort slut, ja men då fan ska han skaffa facebook! Less är vad jag blir! Han kunde fan inte ha det tidigare men nu när han blir helt singel, ja men då passar vi på! Det är säkert inte så det ligger till men deg känns bra konstigt faktiskt... Det är likadant som förra gången jag försökte med det här, i december, jag saknar han mer för varje dag som går och jag kan inte sluta tänka på han. Det kliar i fingrarna att skicka iväg ett sms, men vi kom överrens med att ingen av oss skulle smsa. Det är svårt. Jag tror, eller hoppas är nog rätt ord, att det känns likadant för han. Ibland känns det som att han faktiskt var helt rätt för mig och att han hade rätt i att: vill man få det att funka då kan man få det att funka. Men då är frågan till migsjälv; ville jag verkligen få det att funka? Jag tror inte riktigt det. Fast än jag var hopplöst förälskad i honom så skulle det liksom inte ha funkat. Vi hade för många hinder framför oss för att jag skulle ha kunnat mått bra.
Nu känns det som att jag har kläckt ur mig en hel novell och bara babblat på så nu ska jag ta det lilla lugna och titta litt på O.C :) och nästa vecka och framåt i tre-nästan fyra veckor ska jag vara ensam hemma hos mamma och vakta katterna, det är tur att jag har mina hjärtegryn som kommer hålla mig sällskap och sova hos mig! Puss på alla dom!

Fred ut.

Ser på Donnie Darko och softar. Jag har även pratat väldigt mycket med Anna också, och hon har lovat mig att hjälpa mig med träningen! Så jag är superlycklig just nu! För det är verkligen vad jag behöver just nu, en egen pt! Spelar ingen roll att hon befinner sig i Lindesberg, för jag vet att hon kommer hjälpa mig så grymt mycket, och vi både kommer göra vårt bästa! Jag är sååå glad att jag har henne, för det känns som att nu har jag en chans att få den kropp jag vill ha! Hon ska hjälpa mig att komma på träningsschema och kostplan, sen ska vi även arbeta väldigt mycket med den känslomässiga delen också :) this is goin' to be great!!!

Lägger upp en bild på dagens figur, och sen får vi se om några veckor om jag och ni ser nån skillnad :)

Jag ligger i paddans säng och softar! Vi har varit hemma hos mig, sen for vi in hit till stan tidigare :) vi ska bara softa!
Jag tror att det är slut mellan mig och J nu, på riktigt. Om nu han fattar vad jag menar. Man kan hoppas. Nu ska jag vara social. Jag älskar paddan. Jag älskar även Ryan, och han var vi med igår, fast jag var inte så social, men dom två hade kul iaf ;) haha! Jag älskar även min lilo! Jag älskar Pömsi. Jag älskar Rehecca. Jag älskar er, för ni ger mig den energi jag behöver. Ni ger mig kraft, ni tar den inte ifrån mig. Även min älskade syster finns där på ett hörn, för hon sviker mig inte, det gör ingen av er. Tack för att ni är ni och för att ni finns. Ni får mig att må bra!<3

Fml.. Fortfarande arg över förra inlägget osv.. Satan

Ja jo nä men det är ju alltid kul då man får reda på att en person som man trodde var en nära vän, går omkring och berättar mina hemligheter? Nog för att det faktiskt inte gjorde mig nånting på det viset, men det hade ju varit snällt om jag hade fått berättat för dessa personer om denna person, och att det inte hade kommit ur nån annans mun. Tack för den, det ska jag komma ihåg. Känns lite lustigt bara när hon vet att allt som hon säger till mig stannar mellan oss, för det angår ingen annan. Och jag var ju dum nog och trodde att det var så från hennes sida också, men tydligen inte. Är det inte lustigt hur man kan sitta och säga att jag bevarar dina hemligheter, och sen gör man inte det? Tro hur hon skulle reagera om jag skulle nämna för hennes personer några saker som hon har gjort.. Inte fan skulle hon bli glad äh! Hon skulle anklaga mig för flera jävla saker och på nått sätt få allt att bli mitt fel. Visst man kan skylla på att : "men jag tänkte på ditt bästa!", men då fan kan man ju prata med den involverade först så man slipper bli överrumplad?? Fattar mig inte på detta.. Aja, nu ska jag sova.. Jag var bara tvungen att få ur mig lite av mina aggressioner. Sleep tight!

Vad ska man säga? Kommer det någonsin bli som jag vill här i livet?.. Alla säger att jag kommer hitta någon som är perfekt för mig osv, men jag börjar ha mina tvivel.. Det känns bara som om jag kommer sitta fast med dessa personer som gör mig förvirrad. Jag har personer som är perfekta för mig, men ingen av dom är ju en pojk/flickvän.. Utan det är ju såklart mina bästavänner jag pratar om. Men just det där med kärleken.. Det känns som om alla har en mening att hitta kärleken men inte jag, eftersom alla som jag börjar tycka om antingen är upptagna eller för gamla.. Och med flera olika problem.. Eller.. Problem och problem vet jag väl inte, men dom är ju inte perfekta. Vad måste man göra för att få uppleva kärleken som visas på filmer? Som t.ex. i bröllopsfixaren, the wedding date och letters to juliett? Varför ska sådant bara existera i en låtsas värld? Visst tillslut så kanske min "prince charming" dyker upp och tar min anda iväg osv, men hur vet jag att det inte kommer sluta i kaos? Jo det vet jag ju inte.. Åh-herre-gud.. Nu ska jag sova, nu har jag fixerat vid dessa karlar allt för mycket.

Sleep tight.

Slänger även in en bild på min blivande man! Jag SKA gifta mig med Michael Bublé!

Sitter hemma hos Ryan och vi har precis kollat på abduction med Taylor Lautner, as bra! Så nu ska vi nog kolla på mupparna! Jag borde nog fundera på att ställa om dygnsrytmen eftersom skolan börjar på måndag? Sen ser jag ju inte fram emot att sitta stilla på lektioner när jag har gjort illa ryggen... Vi var i bjästa i husvagnen, och skulle åka tefat och pulka, och jag såklart åkte i fullfart och tyckte att bästa sättet att stanna var att agera trädkramare. Så jag kan ha ett sprucket revben och lite krossade muskler. Kul. Nu ska jag och Ryan spela spel, sen kika på film, och p.s hans hunds fisar är INTE nådiga. Puss och kram från syster Klas!!

Känns som ett knytnävsslag varje gång man testar sitt BMI och inser varje gång att man närmar sig fetma mer och mer.. Jag har 0.02 kvar till fetma så nu jävlar ska jag göra nått åt saken. Jag ska gå ner till 58 kg för då kommer jag hamna på normalt. Så jag ska kämpa, kämpa och kämpa. Det är mitt nyårslöfte. Att komma ner till normalt BMI och att komma i min balklänning. Kanske också att komma bättre överrens med vissa personer.. Det har hänt mycket nu på senaste men inget som jag orkar skriva om här.. Det enda jag hoppas på är att jag inte går tillbaka till gamla metoder för att komma ner till dessa 58 kg.. Aja.. Utveckling dyker väl upp, förhoppningsvis :)